O muzici

 

Muzika inspiriše čovjeka za razne lijepe stvari, ali isto tako ga moze inspirisati i za jako loše stvari. Nekada sam jako voljela muziku, danas je ta ljubav nekako splasla, tako da komotno mogu reći da bih mogla rahat živjet i bez muzike. Ne znam da li je uredu da se tako izrazim, ali doživjela sam neku vrstu prezasićenja muzikom, jer sam svojevremeno bila kao živi džuboks. Samo mi spomeni neku pjesmu, ja joj vec znam cijeli tekst napamet. Što od stranih, to od domaćih. Sjećam se da sam na satelitskoj pratila par muzičkih programa namijenjenih samo stranoj muzici, i kada izađe neki novi hit, mnogo prije nego se ta pjesma počne vrtiti svijetom, ja je vec znam.

No kada sam, tokom mog boravka u studentskom domu, vidjela sta ljudi sve rade uz muziku, tj. nadahnuti muzikom, nekako mi se baš od tog vremena više nije dalo da ustrajem u toj ljubavi. Vidjela sam svo zlo koje ta naizgled tako bezazlena muzika donosi ljudima: plač, alkohol, depresija, manijačko mlataranje glavom u underground klubovima, bludne radnje, opsjednutost nekim nelogičnim tekstovima, gubljenje vremena, ljenost, pušenje trave uz Boba Marleya (ovo vidjela od cimerke koja mi je dodijeljena), a kada je jednom došla nadrogirana heroinom, legla na pod i pustila jednu svjetski poznatu staru pjesmu kojoj sam sad zaboravila naziv, bila mi je puna kapa i muzike i svega.

Pjesma zaista jeste lijepa i ima svoju vrijednost, ali slusanje te pjesme navodi na depresiju, i nisam se čudila kada sam negdje čitala da se žena ubila tokom izvođenja te pjesme na koncertu grupe.

Objesiš tu muziku koja čovjeku oduzme pamet.

S druge strane, pitam se kako li ce se provesti u grobu ovi velikani naše folk estradne scene: kolike su samo pare profućkane uz njihove pjesme, koliko je djece ostalo bez večere čekajuci oca da dođe sa dnevnicom, a on zaglavio u kafani i potrošio sve pare jer ga je “pogodila pjesma”.

Često vidim oženjene ljude kako se ponašaju kada ih pogodi neka stara folk nota, i kako se pronalaze u tekstu koji uglavnom govori u neprežaljenim ljubavima. Za kim to oni žale ako su u sretnom braku? Pokušala sam o tom da razmisljam logički jer najviše tako volim dolaziti do nekih zaključaka. Zašto bi to ozenjenog čovjeka trebala pogađati neka pjesma u kojoj se govori o tamo nekoj djevi koja ga je napustila?

Da sam ja žena tom čovjeku, ja bih ga zdrmala nečim, pa da bude zdrman nečime čime treba biti zdrman, a ne pjesmom koja nema veze sa njegovim trenutnim životom.

Isto tako, kada je riječ o nekim jako poznatim rokerima: prelistaš biografije i vidiš da je svaki treći umro od droge ili od neke seksualno prenosive bolesti. Pa ako si vec uzor tolikoj omladini, zar ne mozes bit uzor na pravi način. Kakav je to uzor krepana pjandura?

Ili, prije nekoliko mjeseci čitam posljednu poruku koju je na fb – u ostavio jedan mlad momak koji se ubio. Ne valja pricat ruzno o mrtvima, ali poruka je u najmanju ruku glupa, a pjesma koju je postavio uz tu poruku je isto daleko od neke pameti.

Vidim na njegovom zidu postavljao je citate starih repera, i ti citati uglavom govore kako je život sr.nje i sve u tom smislu.

Što se tiče dileme da li je muzika haram, o tome nemam dovoljno znanja da govorim, ali mislim da sve što te ne tjera na depresivne misli i sa čim mozes ostati normalan insan, ne moze da ti škodi.

Mene vec odavno nijedna pjesma ne pogađa. Pokatkad me malo barne, podsjeti na prošlost, i zatim sve utihne. Često prizeljkujem onaj osjećaj u kome me pogodi neka nota, ali shvatim da sam mnogo rahatnija bez tog osjecaja.

I dobro pamtim osjecaje vezane za neke stare folk pjesme: uz njih jednostavno poželiš da umreš. Baš tako. Pogotovo ako te neko ostavio ili si zaljubljen do kosti.

Taj osjecaj nikako ne moze biti zdrav, i dzaba sto je neka pjesma lijepa kada doprinosi razdiranju tvojih emocija. To je kao otrov nasut u najljepšu bočicu.

Kada se prehlade osjećanja

 

Dođe taj neki period u životu kada čovjek više ne zna ni šta osjeća, jer previše je u životu osjećao, želio, volio, nadao se…i onda sve to zajedno prokuha, izmiješa se i pretvori u živi sataraš.

Nemaš pojma ni da li više voliš ili ne voliš, zbunjenost nadjača sva ostala osjećanja, postaneš hodajući upitnik, i najradije bi nekog drugog pitao da te pokuša procijeniti, da ti kaze sta ti to osjećaš, jer ti ne znaš; u svojoj si koži, svojoj glavi, u svojim cipelama, ali ne znaš…sistem je skroz rašutan. Sve nešto želiš, i želiš to jako, no kroz neko vrijeme shvatiš da ti to ustvari i ne treba…pa se opet počneš pitati treba li ti.

Sveopšta zbunjenost i haos u glavi.

I dok ti drugi ponavljaju magične riječi: “Sabur, sabur…”, na tebe ta magija ne djeluje, poželiš se izderati na sve te koji saburaju pitajući se kako iko može saburati kad vidi u šta se pretvorio ovaj dunjaluk. Ljudi umjesto lopti šutaju ljudske glave, kolju se, žderu, kasape i zovu muslimanima.

Strašno mi se plače, ali moja je glava bar na mom ramenu i to je itekako veliki razlog da budem zadovoljna. Viče mi se, urla, proklinje, no umjesto svega toga izađe samo neki nijemi krik, nezadovoljstvo sobom, nezadovoljstvo svojom nemoći.

A ljubav? Bojim se da više ne znam šta je ljubav. Mozda sam nekada znala, mozda opet saznam kad usvojim taj sabur.
Ovim osjećanjima treba rehabilitacija, ponovo mi treba izolacija kako bih pronašla svoj mir.

Ništa muško neću da je u blizini, jer sve mi to šteti, jer dok su prehlađena osjećanja mogla bih pomisliti da nekog volim i čvrsto povjerovati u to, mogla bih se izgubiti u toj iluziji i trošiti vrijeme na nešto što je ustvari ništa. Miješam silnu želju za ljubavlju sa ljubavlju, ali to nije ljubav, to je samo ogromna želja da se voli neko, negdje, poseban. Ogromna, nestrpljiva, proždiruća želja.

Ovaj život prolazi u stalnom oporavljanju od nečega, u stalnom dozivanju pameti, stalnoj težnji da se održi na putu Dobra. Život prolazi u borbi čovjeka sa samim sobom, ne stigne se ni radovati ni uživati u tom stalnom držanju sebe na lancu. A opet, kada bi se čovjek pustio sa lanca, bilo bi jos gore, ovako se bar moze nadati da će Allah sav taj trud uzeti u obzir i oprostiti grijehe velike kao planine. Mozda i nisu tako strašni grijesi, ali ja ih vidim kao planine koje ne daju prolaz sunčevim zrakama.

Zašto je tako teško zauzdati samog sebe? Zašto je teško imati kontrolu nad svojim životom?

Hodajući upitnik. To je ono što sam ja danas.

Sutra se možda zadesi i pokoji odgovor. Tako je uvijek bivalo. Ali šta ako prestane bivati? Ima li jos vremena za nova kajanja? Dokle će ovo srce kucati? Pošto kuca sada u ovom trenutku, ono i ovako zbunjeno progovara da se kaje i da ne želi odlagati kajanje za kasnije. I zašto se stalno za nešto treba kajati? Ali dobro je. Sve dok je kajanje živo, dobro je.

Dobro je…

 

large

Kako sam počela klanjati

 

Bilo je to prije otprilike nekih 5 godina. Živjeli smo dvije godine bez struje, zbog prevelikog duga koji smo imali. Prije toga smo isto oko dvije godine bili bez struje, kada sam ja imala nekih 13 – ak godina. Provodila sam noci čitajući uz svjetlost svijeća. Uz sve te knjige se polako gradio moj karakter, i psihička zrelost je došla jako rano. Nisam čitala priče za djecu, čitala sam romane iz svjetske knjizevnosti koji nisu bili prilagođeni mom uzrastu.

“Rat i mir” od Tolstoja sam pročitala kada sam imala tačno 13 godina. Roman je bio podijeljen u 4 ogromna toma, i sjećam se da su me u školi zezali kako ja čitam “Biblije”, svaki put kada bi me vidjeli da nosam sa sobom velike “knjižurine”, kako su ih nazivali.

Tog ljeta kada sam uz svjetlost svijeća ponovo počela čitati, nakon duže pauze od toga i nešto u meni mi je reklo da trebam konačno pročitati Kur'an. Kao i mnogima, bili su mi poznati neki dijelovi iz Kur'ana, ali nikada nisam pročitala cijeli Kur'an, i pitala sam se zašto nisam i šta me spriječilo u tome. Osim toga, počela sam sanjati snove u kojima mi je dolazila jasna poruka da je vrijeme da se vratim svojim korijenima.

A sta su moji korijeni? Ja sam rođena muslimanka, u čijim venama teče i pomalo srpske, mađarske, pa čak u ciganske krvi. Majka od moje majke bila je Mađarica, a otac Srbin, bijeli cigan. Moja mati je bila protestantkinja. Išla je redovno u crkvu i molila se Bogu. Vjerovala je u Jednog Boga i nije vjerovala u kipove, slijedeći ono što se kaze u prvoj od Deset zapovijedi:

 

Ja sam Gospod, Bog tvoj, koji sam te izveo iz zemlje egipatske, iz kuće ropstva. Nemoj imati drugih bogova uz mene.
Ne pravi sebi lika ni obličja bilo čega što je gore na nebu, ili dolje na zemlji, ili u vodama pod zemljom. Ne klanjaj im se niti im služi. Jer ja, Gospod, Bog tvoj, Bog sam ljubomoran. Kažnjavam grijeh otaca – onih koji me mrze – na djeci do trećeg i četvrtog koljena, a iskazujem milosrđe tisućama koji me ljube i vrše moje zapovjedi.

 

Moja mati je odrasla u sirotištu, zbog čega se kroz život uglavnom morala boriti sama. Njoj religija nije bila usađena odgojem, koliko se formirala sopstvenim ubjeđenjem. Pošto je bila dobra kršćanka, lahko joj je bilo da kasnije postane dobra muslimanka. Moj otac nikada nije vršio pritisak na nju u tom smislu. Ona je jednostavno pročitala Kur'an i shvatila je da je to prava vjera za nju.

Da se vratim na ono o čemu sam počela; dakle, jos kao mala bila sam svjesna Bozije veličine, i mogu da kazem da sam uvijek voljela Allaha.

Suze mi krenuše kada ovo napisah.

Zaista, ni jednog trenutka Ga nisam prestala voljeti. Samo sam u jednom periodu mislila da je On prestao voljeti mene, zbog mog griješenja. Nisam bila svjesna veličine Njegovog Oprosta. Mislila sam da je za mene unaprijed pripremljen Džehennem.

Kao mala sam po ucenju bila najbolja od sve djece u dzamiji, i hodza me hvalio na sva usta, pricajući i na Dzumi o meni. Kada god bi proucio salavat, meni bi dao 10KM da sebi šta kupim.

I ne znam šta se desilo poslije.

U suštini, tesko je i objasniti šta se desilo. Niko nije vodio računa o meni. Roditelji su bili zauzeti stalnim svađama. Nisam imala djetinjstvo, imala sam patnju i preranu zrelost. Zato zelim da moj sin ima djetinjstvo, ali to nece moci u ovoj kući, gdje su svađe i prepirke čak i za Ramazan.

Svako mora biti dijete. Zasto ja nisam mogla biti dijete? Zasto sam morala sve razumjeti, kada me to razumijevanje tako povrjeđivalo.

Kada sam imala 15 godina ja sam vec bila spremna za brak. Uistinu, ja sam o tome mnogo razmisljala, i bilo mi je nezamislivo da imam više od jednog muškarca u zivotu.

Ali zasto da vas zamaram sa svim tim detaljima iz svoje mladosti (kao sad sam stara 🙂 ), kada bih zapravo trebala vec jednom poceti da razjašnjavam naslov ovog posta.

Da bih to uradila, bit ce dovoljno da samo ispričam par svojih snova, i nista više. Tako sam jedne noci sanjala sljedeći san:

Vozim se biciklom kroz neki prelijep predio. Sa obje strane staze kojom sam se vozila, bilo je mezarje. Bili su muslimanski spomenici, ali su bile na njima i slike ljudi koji su tu pokopani. Koliko se ja sjećam, to su bile slike mlađih osoba. Najednom, začu se ezan. Ja siđoh sa bicikla, i zapitah se gdje bih mogla da klanjam. I onda prostrijeh nešto na po staze kojom sam se maločas vozila, i počeh da klanjam.

Snovi sa ezanom su se počeli ponavljati. Nije više bilo slika u tim snovima, samo ezan. Mogla sam se zakleti da čujem ezan iznad svoje glave. Budio me taj ezan. Pogledala bih na sat, ali jos nije bilo vrijeme za sabah, pa da kazem da sam čula ezan sa gradske dzamije, a ne u svom snu. Nije to bio toliko ni san, koliko mi se činilo da mi neko na uho uči ezan dok spavam.

Moje čitanje Kur'ana je bilo sve intenzivnije. Jedne noci mi je nekako bilo mrsko da ista čitam, te sam ranije legla spavat, govoreci sebi da cu se probuditi u toku noci kada malo odspavam. Inače, kada kazem sebi da cu se probuditi, ja se i probudim, ne treba mi nikakav alarm, i to je bar meni nekako zanimljivo. I tako sam se probudila u toku noci, ali mi je bilo mrsko da se podignem iz kreveta, te sam se nastavila prevrtati po krevetu, u mislima odgađajuci svoju namjeru da ustanem i da nastavim čitati Kur'an. Kada sam ponovo zaspala, a to je bilo na samo nekoliko sekundi, u tih par sekundi sam sanjala jako kratak san.

Sanjam nebo i na njemu jedan prelijep oblak. I kao ja kazem tom nebu, gledauci u onaj oblak: “E moje nebo, da li ćeš ti ikad pasti na mene?” Tacno tim rijecima sam to izgovorila. Istog trena kada sam to izgovorila, strahovitom brzinom oblak je pao na mene. Osjetila sam njegovu hladnoću. To nije bila obicna hladnoca, bila je jeziva, toliko jeziva da sam se probudila sva ustrašena. Shvatila sam to kao neko upozorenje za moju nemarnost i lijenost u pogledu obaveza prema Allahu.

I tako sam nedugo zatim klanjala i prvi sabah. Moje vraćanje vjeri nije bio tako brz proces, ali ne moze sve odjednom. Taj proces jos uvijek traje i trajace sve do moje smrti. Prostora za popravljanje ima tako mnogo da je glupost da čovjek ikad kaze da je potpuno zadovoljan sam sa sobom i sa svojim imanom.